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教出乐观的孩子

      上次看马云在外经贸大学演讲，提到其最欣赏的品质是乐观。这个词其实在心理中心的标志语里面也有，我提出的是：积极主动、乐观向上、守恒坚持。到现在对这12个字的认识也是在不断深化的过程。

      马云是老师出身，《赢在中国》里就以看问题实在深刻著称，跟80后、90后面对面的这场讲座算是比较近距离的感受一下马老师的教学风采。刚好塞利格曼有一本《教出乐观的孩子》就顺便思考一下乐观的问题。

      乐观并不是傻呵呵的认为啥事都是好的，没有理由的乐观那是成功学里面吹嘘的东西：只要你努力，你就会成功，你没有成功就是因为你没有努力。真正的乐观应该是源于对现实的合理解释，将失败视为挑战，努力去尝试。乐观的反面是悲观，悲观会让我们在失败时放弃尝试或逃避。这跟《学习的艺术》里面的用寄居蟹比喻人的学习心态一样，成长必定意味着尝试与付出，乐观者会勇于尝试，承担风险。悲观者龟缩在壳里，不断消费着自己。

       心理学研究表明悲观的来源有几个方面：遗传基因、父母的悲观影响、从父母、老师或教练那里得来的悲观性的批评、征服和无助的经验。从这几方面分析，其实孩子的父母在教育方面有着重要的作用，虽然老比尔·盖茨教出那一位软件翘楚，他说育儿方面每个人拥有成为称职父母的能力，甚至不需要有意而为之。“不管你做什么，永远不要贬低你的孩子。”他还认为，孩子都对世界充满极度的好奇心，作为父母，要尽量将这种好奇心保留到孩子成年。老盖茨认为父母能从孩子身上学到很多东西。

       好的教养很重要，但培养孩子的乐观更重要。在传统文化和独生子女制度的现实条件下。过于严厉会导致消极，过于宽松又会造成放纵。乐观不是通过多表扬、多赏识就能够做到，无法控制的好事情太多也会让人习得性无助。塞利格曼提到教育乐观孩子三个原则：征服、积极性及解释风格。征服是行为上的，积极性是情感上的。孩子有了征服感作为自身发展的基础，有正面积极作为中坚力量，乐观解释的风格就可以顺其自然的形成了。这种解释风格何时成形不清楚，按塞利格曼的说法是与生俱来，学龄前就已形成。这让我想起三岁看大，七岁看老的俗语。

      我理解：孩子生下来无力是生物现状决定，如何在有限的框架内让其形成掌控的行为，培养积极情绪多于消极情绪，进而养成良好的对自己和世界的看法，接纳自己接纳世界，这就是培养乐观孩子的核心内容。可惜这样的良好愿望会被太多因素影响，比如家长式作风，自信表达技巧欠缺等。

      沟通技巧学习的就是让彼此变得更好，目标其实是一样。

学习乐观

       这是一本我曾经看了一半的书，网上下载过英文的版本《Learned Optimism》，也仔细一章章的读，也许因为耐心不够还是水平不够，看到一半我就放弃了，我的电脑里有很多英文原版的书基本都放在那里，久而久之慢慢丧失没有乐观去读的勇气了，现在只能读几百字的足球新闻了。塞利格曼说：每个人都自己的一面墙，都会有些事让自己感到沮丧、气馁。你在撞到这面墙后的行为可以决定你会成功还是失败。失败并不一定来自懒惰，但多数时候我们把不能越过这座墙归因为懒惰。失败也不是因为没有才能或没有想象力，它来自对某种技术的无知。我不知道是无知还是懒惰，反正是没有继续往下看了。

       乐观是可以习得的，这是塞利格曼积极心理学的一个重要观点，经历了多年研究习得性无助之后，这位心理学教授觉得怎么弄也都是些问题而已，人并不会因为这些问题而美好。为啥不换个思考问题的角度呢？了解减轻痛苦的方法不一定就能够增加幸福感。于是他尝试去直接研究积极的东西，比如积极的情绪、积极的特质、积极的组织系统。这样一换，他就成了APA的主席，推动全球积极心理学向前，成为了继马斯洛人本主义第三思潮后全球心理学一大流行。

       塞利格曼的思想来源于心理学的继续发展，除了坚定地反对弗洛伊德、斯金纳的理论外，这里面有几个人物是需要提到的，贝克，认知疗法的创始人，塞利格曼曾经在他指导下的精神科工作过；艾里斯，情绪ABC理论的创始人，塞利格曼拓展了ABCDE理论作为乐观技术的一种重要方法；伯纳德·维纳，三维归因理论的创始人，塞利格曼及其学生曾经在其基础上发展出以解释习惯为焦点的解释风格归因理论；

      《学习乐观》，中译本后来改名《活出最乐观的自己》是积极心理学的基础，亦是现代心理学发展的一个里程碑，从这个主题延伸出更多价值的研究课题和领域，让人看到把心理学与实际应用结合起来的重要意义。

致女儿书

       星期五开会回家早，抽出点时间把王朔的《致女儿书》翻完了。

       买的时候很简单，在当当网逛的时候，正好无意中碰见，现在很少看文学书，因为跟王朔一样都有个女儿，所以想看看《致女儿书》到底写的些啥。就如周国平的《宝贝宝贝》刚出版马上追捧一样，得及时体现出父爱来，向他们学习。

       翻完的感觉做爸爸的那种感觉大同小异，那种对女儿想说点什么，又不知道说点什么的矛盾心情大家都有。都一样，都有一个女儿，也没有养儿防老的想法。有人说：孩子都是父母的菩萨，映照出父母的成长的过程。调侃的王朔写得乱，扯到哪算哪，跟写博差不多。但他的那种对女儿父爱还是嗅得出，自私的人唯一在面对女儿的时候感到愧疚，希望在轮回的日子里寻找倾诉的对象。当她这个没有选择没有要求的女儿来到这个世界上，作父亲的愧疚，尤其是当他错过了女儿成长道路上的一些重要的时刻的时候愧疚更深，他似乎只是在一旁冷眼看着。作为父亲的他担心因为他是她爸爸所以女儿要承担更多，其实这有点扯，都是自己的生活管那么远干啥。倒是赞同顽主的一点：让人难过的是当所有的人都去了，女儿还要孤单一个人在世上呆很久。

      如果把看过的几本关于孩子的书作个比较，《傅雷家书》里面的爸爸是个严肃的教育参与者，即使相隔那么远也要努力发生作用。《宝贝宝贝》里面的爸爸是情深爸爸，因为老年得女，爱得极深，感谢上天的眷顾，是一位仔细的观察者在观察赐予他的礼物，事无巨细处处体现出爱。《致女儿书》里面的爸爸是个爱自由生活的爸爸，对女儿的到来只是个旁观者，多一些哲学思考，其实啥也没思考，只是把家庭里来龙去脉做了个交代，坦白得很，前后表达的差距还是蛮大，不过这一句：很快，就会永不相见。让我想起香港某位电台的主持人写道：不管爱与不爱，下辈子不会再见。